Toda a imprensa esportiva aguarda, agitadíssima, a revelação da nova estrela do clube. Na véspera, expoente da imprensa, espécie de porta-voz extra-oficial do clube, publicou em seu blog que hoje, pontualmente às 14 horas, seriam apresentadas as novidades bombásticas para o projeto Tóquio. Não importa que não seja mais Tóquio e sim Marrakesh, Rabat, Kuala Lumpur, Adis Abeba ou Maputo, a obsessão com Tóquio persiste.

Chegam as tais 14 horas e nada. Silêncio. Ninguém na sala de imprensa. Repórteres em polvorosa. O responsável pela informação sai da sala e vai se proteger do sol perto da piscina, embaixo de uma trepadeira, numa espécie de caramanchão parecido com um que existe no outro lado da cidade, em São Januário.

Minutos depois, barulho forte de sirenes. Uns começam a conjecturar que o craque a ser anunciado é Bruno. Outros o imperador. Alvoroço.

Surge o presidente em meio às sirenes, com um sorriso orgulhoso no rosto.

Todos olham, então, para a entrada do estacionamento.

Surpresa. Em vez de um caveirão do Bope, é uma ambulância. Do volante, como nos filmes de 007, surge o presidente da nova patrocinadora do clube. Os poucos torcedores presentes comemoram, num frenesi incontrolável. O jornalista volta correndo com seus quarenta e quatro dentes à mostra comemorando o seu furo de reportagem. Os dois presidentes se comemoram efusivamente.

Quando parece que vão falar sobre a surpresa, a sirene da ambulância ruge novamente. Abre-se a porta traseira. Dela surgem incrivelmente, duas múmias carregadas por padioleiros. São trazidas até a mesa, à frente dos pasmos repórteres.

O presidente então diz que, se nas inaugurações se cortam as fitas, na nova parceria se cortarão as fitas das múmias.

Surge então conhecida modelo munida de uma tesoura.  Ataca a primeira múmia, a menor das duas. Para surpresa de todos, é o maior craque da história do clube. O jornalista do furo chora. Canta-se o hino do clube. Outros fazem matérias. Alguns torcedores se ajoelham. O craque aposentado diz que para comemorar a parceria, irá operar o joelho.

A outra múmia emite um gemido.

Rapidamente a modelo corta então a fita da segunda múmia. Surpresa total na sala. A nova estrela do time dá um enorme sorriso e joga corações para os fotógrafos. Os presidentes se abraçam. Surge um ladrilheiro, perdão, garçom do Le Coin II com drinks para brindar o momento. O craque do passado reclama que a mumificação baleou ainda mais o joelho. O novo diz que adorou o passeio de ambulância e que pretende doravante só vir treinar assim, pois anda muito cansado. Disse também que a fita mumificante faz bem pra pele.

Sobre a equipe anterior, disse ser coisa do passado. Não lembra mais.

Ao serem questionados sobre futuros reforços, houve a única discordância da tarde entre os presidentes.

Ambos responderam de primeira e ao mesmo tempo. Um disse “Messi”! O outro “Cristiano Ronaldo”!

Feliz, o presidente do clube falou que espera conquistar um tricampeonato nos dois anos de duração da parceria.

Panorama Tricolor

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